Top 15: des jeux les plus dangereux du quotidien, ceux où tu perds souvent
« La vie ne se résume pas à avoir les bonnes cartes en main ; parfois, c’est savoir bien jouer avec un mauvais jeu. » disait Jack London selon un site de citations que je viens d’aller consulter. Mais le quotidien est surtout plein de petits jeux auxquels on joue sans le savoir. Des petits paris qu’on fait avec le destin. Et perdre à certains d’entre eux peut s’avérer très dangereux pour notre santé physique ou morale. Ce top est destiné à tous ceux qui aiment jouer avec le feu.
Les conséquences en cas de défaite : Arriver en retard en cours, au repas de famille ou à l’enterrement de ton grand-oncle (et ça c’est pas cool).
Les conséquences en cas de défaite : Oublier d’arroser les plantes de maman et niquer ses orchidées.
Les conséquences en cas de défaite : Un gros mal de bide et plus si affinités, un entretien d’embauche complètement foiré et des toilettes redécorées.
Les conséquences en cas de défaite : Comprendre que t’as perdu tes potes quand ils commentent sous une photo de toi bourré.e : « Ah, sympa ta maladie. »
Les conséquences en cas de défaite : Voir un avion pour Bali partir sans toi, au loin. Et raquer pour un nouveau billet à 800 balles, bien sûr.
Les conséquences en cas de défaite : Jeter tes pâtes dégueu et en refaire.
Les conséquences en cas de défaite : Se faire arnaquer de 400 balles par un serrurier qui va ouvrir la porte en deux secondes avec une radiographie des poumons de son cousin.
Les conséquences en cas de défaite : Te taper 10km de bouchons et te dire que la technologie c’est peut-être pas si mal.
Les conséquences en cas de défaite : Te dire que la technologie c’est peut-être de la merde.
Les conséquences en cas de défaite : Finir dans la douche à te nettoyer à la main.
Les conséquences en cas de défaite : Faire du stop.
Les conséquences en cas de défaite : Racheter un nouveau MacBook et te détester pendant des mois.
Les conséquences en cas de défaite : Tes boss savent maintenant que tu possèdes un joli vibromasseur.
Les conséquences en cas de défaite : Cinq minutes de ménage et une bonne heure d’aération pour faire partir l’odeur de ton parquet.
Les conséquences en cas de défaite : Faire la connaissance de Mickaël, chauffeur Uber de 28 ans.
Les conséquences en cas de défaite : Le téléphone qui s’éteint alors que tu venais d’envoyer « Je t’aime » à ton N+1 sans faire exprès.
Les conséquences en cas de défaite : Tomber sur le seul voisin BG de l’immeuble et te sentir comme une merde.
Les conséquences en cas de défaite : Obtenir un nouveau t-shirt rose.
Les conséquences en cas de défaite : Un géant du e-commerce a maintenant le droit d’utiliser ta photo de profil pour une marque de protections contre les fuites urinaires.
Les conséquences en cas de défaite : Des regrets, beaucoup de regrets.
Les conséquences en cas de défaite : Un rendez-vous avec Sophie, ta banquière.
Les conséquences en cas de défaite : Inventer les premières pâtes carbo au pâté.
Les conséquences en cas de défaite : Se référer au point numéro 1 du top.
Les conséquences en cas de défaite : Laisser un like sans faire exprès et passer pour celui qui a perdu la rupture.
Les conséquences en cas de défaite : Changer les couches de Matéo, ton petit garçon.